Как довести экаунта до самоубийства за десять звонков...:)
Инструкция для брэнд-менеджера...

Звонок 1. «А почем у вас реклама стоит?»
Звонок 2. «Наша секретарша заканчивает работу над лозунгом. А младший брат сестры племянника жены нашего шефа, который учится в Политехе и знает иллюминатор, сделает эмблемку!..»
Звонок 3. «Вы агентство – вот и думайте чего нам надо! Что нам предложить? Ну не знаем – что-нибудь предложите!»
Звонок 4. «Давайте так: сделайте нам несколько вариантов: пять-шесть – не больше. Если понравится – выберем».
Звонок 5. «Да, кстати, мы тут с начальством решили, что тендер у нас платный. 5000 гривен. Все хотят заниматься рекламой наших кипятильников! Извините, у меня Джек Траут на параллельной линии…».
Звонок 6. «Ваш макет не правильного размера! Он - больше!.. Мы картинку линейкой на мониторе померили!»
Звонок 7. «У нашей бухгалтерии замечания: как-то не позитивно. Девушке на картинке добавьте шляпу! Как у Боярского. Да! Нашей бухгалтерии нравится Боярский, а что такого?»
Звонок 8. «Вот цвет фона измените – он какой-то не праздничный! Сделайте зеленый пантончик более розовеньким!»
Звонок 9. «Ваш слоган никуда не годится! Нашему шефу пришлось написать его самому! КИПЯТИЛЬНИКИ: КАЧЕСТВЕННО И НАДЕЖНО! Правда, здорово? Он у нас талантливый. А картинка такая: красноармеец, ну помните: как на плакате. И подпись: А ВЫ КУПИЛИ КИПЯТИЛЬНИК? Это мы уже сами придумали!»
Звонок 10. «Мы тут подумали, а зачем вам платить?»

via advertka

P.S. Боже, как же хорошо я это знаю, хотя аккаунтом не был никогда... И даже кипятильники мне ближе, чем кто бы мог подумать...:)))